10 «нельзя» для родителей

16.08.2013

10 "нельзя" для родителей
 Правил о том, как воспитывать ребенка, пригодных на все случаи жизни, не существует. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя. 

Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя, и избегать всего, что разрушает этот положительный образ. 

Что греха таить, даже самые терпеливые родители время от времени в "расстроенных чувствах" все же пользуются недозволенными мерами, но нередко к ним прибегают просто по незнанию. 
Давайте запомним недозволенные в воспитании приемы так же хорошо, как мы помним заповедь "Не убий!". 

Не унижай ребенка! 
Мы иногда запросто можем сказать ребенку: "А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?" и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Не угрожай! 
"Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!", "Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя..." Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведения. 

Не вымогай обещаний! 
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: "Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь" - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: "Ты же обещал!" Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра, угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое. 

Не опекай излишне! 
Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: "Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам". 

 Не требуй немедленного повиновения! 
Представьте, что муж говорит вам: "Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе". Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: "Минут через десять будем обедать", тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: "Ой, мам! Я еще поиграю". Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Не потакай ребенку! 
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им "нет". Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые - стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку - значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будь последователен! 
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она "наваливается на него, как тонна кирпичей". Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал "стоп", а в среду и субботу - "можно продолжать движение"? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка! 
Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен - это плохо сказывается на развитии его самосознания. 

Не морализируй и не говори слишком много! 
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали... Под влиянием словесного потока ребенок "отключается". Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все "морали" в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: "То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?" Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: "Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я тебе все объясню!". 

Не лишай ребенка права оставаться ребенком! 
Представьте себе, что вы - педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что "образцовый" ребенок - не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое "я" под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

10 "нельзя"для родителейВоспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

 

 

Ю.М.Радзиковицкий. Журнал "Моменты", №1, 2006 год, стр16-17.


Комментарии к записи "10 «нельзя» для родителей"
Перейти к форме комментирования
  1. Замечательная,умная статья!!! Огромное спасибо,Татьяна!!!Будем работать над собой.Главное, вовремя себя останавливать в порыве нравоучений и следить за тем,что и как ты говоришь детям и взрослым. Спасибо!

  2. Почитала комментаторов и просто удивлена такому отрицанию советов. Дорогие женщины, или вы ещё молоды и неопытны, или у вас один, максимум два ребёнка. Все советы настолько ценны. Их нужно записать и перечитывать каждый день, если мы любим своего ребёнка. Если мы хотим воспитать счастливого ребёнка и быть счастливой самой в будущем, когда наш ребёнок вырастет. Дети нас, конечно, любят такими какие мы есть, но они помнят и детские обиды. Поэтому так много обиженных пожилых людей. Которые получили результат своих же действий, а сейчас кричат, что у них черствые дети. Если ты действительно любишь своего ребёнка, именно ребёнка, а не свои мечты, то эти советы будут продолжением твоих же мыслей.

  3. Мамочки, включайте, подключайте свои сердца в воспитательный процесс , оно вам всегда подскажет, как поступить в той или иной ситуации. Наш ум только исполнитель хороший, мощный, но исполнитель. Если вы видите, чувствуете, что тот метод по которому вас воспитывали родители не очень хорош,а иногда прямо противоречит вашим представлениям процесса воспитания ребенка на сегодня, а вы все таки делаете как вас воспитывали ваши родители. Ведь ваши родители тоже поступали как их родители и т.д. Но сегодня все изменилось, мы изменились, у наших родителей не было компьютеров, на них не лился такой поток информации, как на наших детей, внуков сегодня. В пять лет наши дети уже знают алфавит, умеют считать да сто, умеют вычитать, прибавлять в этом пределе, а то и больше, с компьютером на ты. Наши дедушки и бабушки того не знают, что знают наши малолетние внуки. Так, как же можно их воспитывать дедовскими методами, конечно же нет. Сегодня только сердце может подсказать, только любящее сердце. Татьяна права ситуации бывают разные и реакция на них должна быть адекватная, все люди разные и под одну гребенку подравнять невозможно, да и не нужно иначе мы бы были не людьми, а роботами с одними и теми же программами. Звери и те поступают исходя из ситуации и своего чувствования этой ситуации. А мы же все же ЛЮДИ, прогрессивные, только нужно научиться слушать свое сердце, наши дети слышат и чувствуют нас только сердцем, понаблюдайте внимательнее за своими детьми и вы все поймете!!!!!!!!!!!!!

  4. здравствуйте. где же найти золотую середину? не потакать ребенку, но и не говорить "нельзя" и в то же время дать ребенку оставаться ребенком? и как договариваться без помощи обещаний? приведите хотя бы несколько примеров.

  5. за столько лет никто не нашел решения . Лучше бы напечатали реальные советы

    • Потому и не нашли решения, что в этом случае универсальных советов дать невозможно. Все зависит от конкретной ситуации и семьи.

    • Татьяна, самое главное в воспитании ребёнка - это воспринимать его как друга. Самого настоящего, преданного. Вы же не унижаете своих друзей, понимаете, что на этом дружба и прекратится. С ребёнком нужно разговаривать, не важно на какие темы, главное слышать, что говорит ребёнок и слушать. Даже с очень маленьким. Делиться своими эмоциями, так же, как вы делитесь со своими друзьями. Помогать ребёнку многому научиться, это наша с вами главная задача. Если вы будете так поступать, у вас просто не будет проблем с детьми. Советы вроде бы простые, но выполнить их не легко, нужно приложить усилия со стороны мамы.

      • Верно, Лариса, нужно приложить усилия именно родителям. В то же время, надо знать, куда и как их прикладывать, чтобы не навредить ребенку и себе. К сожалению, мы все знаем, но очень мало и редко это делаем.

  6. Да уж, пугалка в виде:"Я тебе все объясню" самая, самая. У меня она вызвала смех. А если серьезно, то самое страшное для детей, это когда их грузят родители.

  7. Что нельзя, мы и так знаем. Другое дело, что так же поступали с нами и мы не знаем других моделей поведения. Неплохо было бы, если на каждое "нельзя" автор написал, а как правильно поступать.

    • Если знаешь, где яма, то постараешься ее обойти. Если знаешь, что говорить нельзя, значит придумаешь, как это выразить по-другому. Если бы знали, что делать нельзя, то не совершали бы столько ошибок в общении с детьми.

  8. То что сейчас прочитала конечно , хорошо НО ... это тоже самое что сказать ребенку : не делай этого , не делай того.. НО никто не сказал ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ !!!! поэтому я откровенно разочарованна написаным .

Оставьте комментарий к этой записи ↓

* Обязательные для заполнения поля
Внимание: все отзывы проходят модерацию.